Kislányként sosem értettem, hogy miért van mindenki úgy ráfeszülve Hamupipőke üvegcipellőjére. Hisz CSAK egy cipő, amit szanaszét táncolt a bálban, aztán meg jól el is hagyta a bénája.
Nagylányként aztán megértettem!!!! Nincs olyan, hogy CSAK cipő!!! Létezik ennél fontosabb kiegészítő a tökéletes megjelenéshez? Aligha hiszem.
Soha, semmilyen nő száját még nem hagyta el az a mondat a világtörténelem során, hogy VAN ELÉG CIPŐM! Nem létezik ez az opció. Plussz egynek mindig van hely. Arra is feltétlenül szükség van, amelyiknek olyan magas a sarka, hogy csak kb 8,5 cm- t lehet benne menni, konkrétan ezekben csak ülni lehet, vagy ágyban feküdni. Ovis koromban eldőlt a cipők iránti szenvedélyem, rendszerint az új cipőben jöttem ki a boltból. Ez mondjuk nem is fura. Az már igen, hogy az új cipőben is aludtam.( jesszus, lehet hogy most is ezt csinálom)
Mostanában már nem merek mondjuk újat venni, mert a leendő első férjem sosem hajint át azon a rossebes küszöbön a sok cipőm miatt (Rendelek, sutyiban, úgy nem veszi észre)
Reggelente egyébként nem kevés idő kiválasztani a megfelelő cipőt. Na és mi az, aminek tökéletesen passzolnia kell hozzá? Na mi? Hát nem a táska. Csak szólok. Hanem a FÜLBEVALÓ! Ennek a két kiegészítőnek a harmóniája megoldja a világbékét!!!! Arany igazság, hogy az ÖRDÖG a részletekben rejlik ( aki természetesen „prádát” visel és sohasem alszik a hülyéje, így már a térde közepéig karikás a szeme)
Egyik reggel semmi dolgom nem volt, gondoltam céltalanul sétálgatok a városban. Ehhez az alkalomhoz illően felkaptam egy Mickey egeres szoknyát egy arany színű „Helló Kitti”-s cipővel párosítva és egy akkora aranykarikát löktem a fülembe, hogy egy oroszlán átugrik rajta csukott szemmel.
Igen ám, de hirtelen be kellett ugranom a munkahelyemre pár percre. Ugyan már, semmi gond nem lehet ebből!!!!! DE LETT!!!
Azt hittem, elpislogok ott pár percet, de vevők érkeztek a boltba. A világ legkomolyabb üzletemberei. Szerintem ők tutira az ÖRDÖG ÜGYVÉDEI! Na de profi vagyok, megoldom én ezt nem ijedek meg. Ismerem az öltönyprotokoll legapróbb részleteit, nem lehet rajtam kifogni ezügyben. Nem is lehetett. Pontosan tudtam, melyik zakógombot gomboljuk, melyiket nem. Meddig lóg ki az ingujj, milyen esetben nem kell öv a nadrághoz, melyik szín passzol melyikhez, hogy kötjük a nyakkendőt és meddig kell érnie. Úgy emlékszem, hogy ezt nagyon tudományosan mondogattam is nekik.
Nem mertek röhögni. Komolyan vettek . Nagyon figyeltek . Én persze nagyon röhögtem, mert a nagyon tudományos és komoly előadásomat egy ARANYSZÍNŰ-„HELLÓ KITTI”-s CIPŐCSKÉBEN hoztam össze. A Mickey egerekről a szoknyámon már említést sem teszek
Atyaég, ezek azt fogják hinni, hogy az óvónéni vagyok a szomszédból (vagy kiszöktem valami elegyógyitézetből)
Szerintem nem tudták eldönteni, ki lehetek. Gondolhatták, hogy jobb ha szót fogadnak, nehogy valami fennforgás legyen és valami mondókát is tanítsak nekik, vagy esetleg elfenekeljem őket
Én persze pontosan tudtam, hogy rendben lesz itt minden és elégedettek lesznek, hisz a cipőm és a fülbevalóm tökéletes összhangban voltak. A harmónia az harmónia, mese nincs.
Úgyhogy lányok, tessék odafigyelni!
Ui: Lelkére mindenki vigyázzon, nem eladni a karikás szemű ördögnek, mert az ÖRDÖG ÜGYVÉDEI vérprofik. És most már a ruhájuk is menő!!!